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Parlons plus sérieusement... Je vais t'apprendre quelques basiques pour customiser ton blog sous Blogger. Attention, il faudra être attentif ! pour cet atelier, pas de pré-requis en HTML ou CSS.

vendredi 28 octobre 2011

OverConnected

OverConnected
Tu vois, je fais partie de celles qui sont sur-connectées... Celles qui ont synchronisé leur téléphone avec leurs 2 ordis, qui suivent les news du monde tout en sachant que Gertrude s'est achetée un nouveau pull (qu'elle montre sur facebook), et en twittant la nouvelle série qui est parue aux States, mettant à jour son profil Viadeo, LinkedIn, postulant à des offres d'emploi, et écrivant lettres de motivation sur lettres de motivation...

Voilà... Je fais partie de celles où le temps passé sur internet dépasse largement l'entendement...
Ma recherche d'emploi : sur internet.
Mes loisirs (blog, dessin, montage vidéo, photo, séries): sur internet, et plus globalement sur l'ordinateur tout court.
Mes contacts: sur internet...

Alors peut-être voici pourquoi je n'écris pas autant qu'avant sur mon blog... Non pas que j'ai moins de choses à raconter (la vie de chômeuse est trépidante!), mais plus par besoin de "pause" du web qui est mon métier... 

Je redonne une nouvelle dimension à ce loisir qu'est la lecture. Étant une fervente lectrice, c'était devenu pour moi significatif de "je prends le métro, je suis dans ma bulle romanesque, personne ne peut m'atteindre". Aujourd'hui, c'est un réel plaisir que de pouvoir relâcher l'ordinateur des yeux pour se concentrer sur... du papier !


Je pars quelques jours en Dordogne, au milieu des vaches et des cochons, où aucune connexion internet/mobile ne filtre... 
Principales activités : chercher les champignons, faire un gros feu de cheminée, sortir les jeux de société, faire du vélo, et raconter sa vie à Magalie la Truie (oui, oui, la femelle du cochon du voisin)...

Enfin, de réelles vacances !


Sûr, je te ramène des photos... Il faut bien que je numérise ma vie à la campagne!

vendredi 21 octobre 2011

Des livres à lire, à offrir, ou se faire offrir (1)

Le Clan des Otori


Le Clan des Otori - Lian Hearn


Cette série de 5 livres située au cœur du Japon médiéval se dévore en un rien de temps. L'histoire retrace le parcours de plusieurs personnages qui vont devoir lutter pour harmoniser leur pays, et y apporter la paix.


Guerres des clans, génocide, vengeance, passion, trahison, alliances, amours impossibles, honneur et loyauté sont tant de notions de la culture japonaise que l'on retrouve tout au long des romans, et qui participent à l'attachement des personnages.


Le Clan des Otori - Lian Hearn


L'histoire:


Après la défaite de Yaegahara, le Clan des Otori perd non seulement son souverain, mais aussi toute une partie de leur territoire face aux Tohan. 

Otori Shigeru, l'héritier légitime du clan prépare alors sa vengeance, et compte notamment sur la Tribu, une organisation secrète composée d'assassins et d'espions, pour parvenir à ses fins. 

Son but, trouver "l'arme" qui pourrait faire tomber Iida, le chef de Tohan. 
Mais parfois, le destin prend des tournures bien différentes...




Un livre à lire, re-lire, et à offrir...!







mercredi 19 octobre 2011

Draguer en boîte Filles VS Mecs

 Aujourd'hui, je me suis associée à un bloggeur en herbe, Hugo L., pour rédiger une analyse des différentes techniques de drague en boite de nuit... 

Cette étude a été faite avec tout le sérieux possible, et la partialité nécessaire à ce sujet.


A gauche, tu as la version "femelle", et à droite, la version "mâle"...

Enjoy !

GIRLS BOYS
Qui dit vacances entre copines, dit sorties, mojitos et dragouille (pas moi, hein, les copines !).Qui dit vacances entre potes, dit sorties, bières et dragouille... (pas moi, hein! En fait si, moi aussi...)
Pour toi Ô lecteur, j'ai enquêté sur le lieu de mes vacances pour en sortir une analyse de la boite de nuit, connue sous le nom de discothèque...

Voilà donc un résumé de mes analyses ô combien sociologiques...

Il y a plusieurs école de drague. Ceux qui jouent sur la danse, et ceux qui jouent sur la tchatche.

Et nous attendons tous avec impatience, le soir venu, la fameuse sortie en boîte de nuit. Souvent critiquée, délaissée par certains, surfréquentée par d'autres (oui, quand vous commencez à connaître le DJ, et plus de la moitié des barmans, inquiétez vous quand même... il ne faudrait pas être la seule personne à payer pour venir aussi souvent, mieux vaut trouver un job dans le milieu).

Elle est surtout l'objet de tous les fantasmes pour nous, mâles dans l'âme. C'est l'ultime lieu de liberté, de débridage, de désinhibition (avec modération). Celui où les femmes sont nombreuses, belles (merci les jeux de lumière), apprêtées, souriantes et de bonne humeur, avec un seul mot d'ordre: s'amuser!

Oui lecteur célibataire, je te vois déjà frétillant devant ce tableau idyllique...

Déjà en faisant la queue, attendant dans le froid de la nuit le précieux césame délivré par le physionomiste qu'il vaut mieux avoir pour ami que pour ennemi, tu repères les cibles potentielles...

Les premiers font un rapide tour de la boite pour repérer les proies. Une fois la cible verrouillée, il leur suffit de capter le regard de la belle, et de se diriger vers elle en trémoussant le popotin. Ils vont ensuite essayer de se coller à la douce pour danser collé-serré. 

Les plus astucieux (ou les plus pervers?) feront cette manipulation par derrière jusqu'à ce que la donzelle s'aperçoive qu'un mec essaie de se frotter à elle par derrière (à moins que le mec soit canon, sachez que cette technique a un taux de réussite inférieur à 2%) !
Enfin rentré, tu fais un rapide tour de la boite pour repérer tes proies (les bouteilles).

Une fois la cible vérouillée (le bar), tu captes le regard de la belle (la barmaid), te dirige vers elle en tremoussant le popotin.
-"Vodka pomme svp"

Il faut toujours prendre un verre qui ne donne pas mauvaise haleine... Elle te sert une desperado fuego spicy tequila (ça existe). Raté.
PARADE POUR LES ÉVITER: 
Ces dragueurs sont en général les plus faciles à évincer. Un mec se rue vers toi, et toi, telle une pauvre biche effarouchée, ne sait pas comment éviter le chasseur. Une technique s'impose. la rotation de 180° (tu lui tournes le dos, quoi), ou un grand sourire lancé à quelqu'un d'autre (amis, barman, chien, chat, n'importe!). ça découragera l'homme, et il ne tardera pas à trouver une nouvelle proie.
En arrivant, tu as vu l'éternel groupe des BG (beaux gosses) qui trémoussent bien mieux du popotin que toi. Une sorte d'hommage aux boys band de la fin des années 90 à eux tout seuls. Tu le sais, les femmes sont des hommes comme les autres, bien qu'elles ne se l'avouent pas, elles seront irrésistiblement attirées par ces sirènes au masculin, qui n'ont qu'à porter un regard à la première biche venue pour déjà connaître l'issue de la chasse...

A moins qu'elles aient lu l'article ci-contre, et qu'elles adoptent la parade "rotation 180°", un grand classique toujours aussi efficace, à condition de ne pas porter une robe dos nu.

L'autre catégorie, est celle des tchatcheurs. Comme les précédents, ceux-ci repèrent leur proie, mais pendant plus longtemps.

Voici maintenant quelques techniques véridiques testées sur le terrain.

- Le mignonet: "on va bien ensemble, tu trouves pas?" s'en va une prise de photo pour démontrer en quoi il a raison. 5/10
- Le loveur: une fois sortie de la boite celui-ci te poursuit en te chantant des chansons d'amour... Amusant, mais pas énorme taux de réussite. 2/10
 - Le rusé: "C'était mon anniversaire hier, et j'aimerais bien que tu me fasses un bisous pour le fêter". 4/10
- Le trompeur: "T'en fais pas, c'est juste pour danser, j'ai une copine... en fait non, j'ai pas de copine" 0/10
- L'enjôleur: "J'ai fais le tour de la boite, y'a que des pouffiasses". 3/10
- Le gentil: "tu n'as pas l'air de t'amuser, ça va?" 4/10
- Le je-tappe-la-conversation-avec-n'importe-quel-sujet: "ça fait un moment que je te regarde et... Tu ferais pas du golf ????" 6/10
Bien, quand on n'a pas le physique, on a le cerveau! Il te reste donc cette carte à jouer: la tchatche!

Enfin, la tchatche, on est dans une boîte de nuit hein, 95dB en continu, tu sais que tu as environ 15min de parole à ce niveau avant de perdre la voix. Il va donc falloir à la fois être concis, précis, bref, "understandable" au maximum! Et savoir lire sur les lèvres (t'as déjà vu une fille crier à plus de 95dB?).

Donc exit la dissertation sur sa/ta vie, son/ton chat, ses/tes études brillantes et sa/ta carrière si passionnante. Exit aussi les pensées philosophiques, les débats politiques, ou tout autre discussion un tant soit peu intellectuelle. Ce n'est pas le lieu.

Bien sûr, tu as déjà étraîné toutes les techniques de drague basique (dans cet ordre, c'est une évolution): le lover, le gentil, l'enjoleur, le mignonet, le rusé, le trompeur, et enfin, le je-tappe-la-conversation-avec-n'importe-quel-sujet. Ca ne marche pas, on vient de te l'expliquer!
PARADE POUR LES ÉVITER:
Les tchatcheurs peuvent souvent devenir lourds...Pour s'en débarrasser, la technique la plus radicale "Perds pas ton temps avec moi, va plutôt draguer une fille célibataire". En général, il sourira et repérera très vite une autre nana...
Tu es acculé, tu voudrais bien aller voir cette fille là bas, mignonne, bien sapée, et apparement célibataire... Tu voudrais faire connaissance avec elle, lui montrer que tu es quelqu'un de bien, la revoir, peut être commencer une belle histoire qui sait? Tu te décides et te résouds à un:
-"Salut, tu t'appelles comment?" 
-"#Nom de la fille# et toi?" 
-"#Ton nom#. Tu viens souvent ici?"
Et la conversation s'engage... jusqu'au moment fatidique de l'EXCUSE. La sacrosainte excuse de la fille qui n'en a rien à faire de toi! C'est à se demander si elles ne les ont pas préparées entre copines avant de sortir:
- La déjà-prise: "Perds pas ton temps avec moi, va plutôt draguer une fille célibataire". Certes, il est peut être vrai qu'elle est déjà prise... mais ça ne l'empêche pas de te présenter ses copines non???
- Le mauvais plan: "J'ai des enfants".
- La t-es-pas mon-genre: "Je suis plutôt attirée par les filles".
- La bonne copine: "Je veux pas laisser mon amie toute seule désolée" (se dit sur un ton niais ça passe mieux).
- La préventive: "Tu sais je suis une fille compliquée, je ne t'apporterai que des ennuis".
- La pressée: "Désolé je rentre on m'attend!!!".
- La cougar refoulée: "Tu es trop jeune pour moi".
- La lycéenne: "Tu es trop vieux pour moi".
- La fille de ton âge: " Tu n'es pas assez matûre pour moi".

Enfin, dans tout les cas, tu lances donc un dernier "tant pis", repars comme tu étais venu, et finis la soirée bien au delà de toutes ces considérations.

Tu sais très bien au fond de toi, que cette fille finira par donner son numéro à l'un des mort de faim aux techniques bien plus affutées que les tiennes. Et qu'elle sera bien déçue par ce mec là. Ou bien rentrera t-elle seule, et, au fond de son lit froid et vide, se dira qu'elle aurait bien aimé faire une rencontre intéressante ce soir, mais que -larmes et tristesse- les hommes sont tous les mêmes... et pourtant non!

Alors, les filles, avant de refouler systématiquement le mec qui a peut-être rassemblé tout son courage pour venir vous dire quelques mots, regardez y de plus près... et laissez lui une chance!


C'est à toi maintenant lecteur de te faire ton opinion. Sache que nous avons essayé de faire part d'une impartialité absolue. Dans tout ce que nous avons écrit il y a forcément une part de vrai...! 

Feel Free to Comment !

 

mardi 18 octobre 2011

Apprendre l'anglais en Inde




Si tu me suis sur Twitter/Facebook, peut-être le savais-tu... mais cette semaine, j'étais sensée me trouver en Inde avec ma mère... Seulement voilà, j'avais refusé de prendre mes billets pour une raison qui me semblait à l'époque évidente :

"Non, Maman, je ne peux pas t'accompagner en Inde parce que d'ici là, je pense que j'aurai trouvé un job"...


Ma mère est revenue du Sud-Ouest de l'Inde aujourd'hui, des étoiles plein les yeux, et des photos par centaines plus belles les unes que les autres.


L'Inde, c'est un pays qui me fait rêver. La civilisation, la culture, la religion, les coutumes... Tout est digne d'intérêt.

Ayant voyagé pendant 6 mois en Asie du Pacifique, j'ai eu l'occasion de pouvoir appréhender un peu cette culture vu que l'hindouisme s'est plus ou moins imposé sur ces régions, et cela n'a fait qu'entretenir mon désir de visiter ce magnifique pays.


Inde - région du Kerala

Aujourd'hui, tu peux aller apprendre l'anglais en Inde... Le rêve !

C'est vraiment loin des séjours linguistiques que j'ai pu faire pendant ma scolarité.

Tu vois, moi, mon premier séjour linguistique, et bien je l'ai fait à Londres... Je t'arrête tout de suite. Pas Londres, la ville dynamique, glamour, hétéroclite, et dynamique...
Non.
La banlieue de Londres. Avec ses maisons en briques déprimantes, ses villes mortes où le cinéma le plus proche est à 20mn en train (On ne parle plus de métro, mais de train...), bref, ce n'est pas vraiment ce à quoi tu t'attends quand tu as 18 ans, et que tu viens à Londres pour la première fois.

Pour couronner le tout, la mère de ma famille d'accueil avait le don de me faire des plats plus indigestes les uns que les autres, où je ne savais pas si je mangeais des légumes, du poissons, ou des féculents...! alors que Les chiens avaient droit a une salade de riz (normale), moi je devais me contenter d'objets non identifiés.

Mon seul salut était le père de famille. On passait nos soirées à discuter (faut dire qu'il n'y avait que ça à faire), et j'ai fait des progrès fulgurants. A 18 ans, j'étais quasiment devenue bilingue.

Aujourd'hui, même plus besoin de passer par la case "gelée anglaise", tu peux directement aller à New Dehli pour apprendre l'anglais !
L'école qui propose ça, c'est l'ESL, et figure toi qu'elle a été récompensée deux années de suite pour avoir été la meilleure agence européenne (LMT Star awards). En me baladant un peu sur leur site internet, j'ai vu qu'ils proposaient même des séjours linguistiques mêlant cours de cuisine (Cook'n'Learn), avec des recettes de Jamie Olivier, des cours de rugby, yoga, Bref, y'a qu'à piocher.


"Cerise on the cake", un concours est organisé pour promouvoir un peu l'agence. Le concours DiveIn. Le concept, tu te mets en scène dans une destination de l'agence qui te fais rêver, et prends une photo de toi. Le but est de récolter le maximum de votes des internautes, afin de remporter ce séjour pour 2.

Are you gonna try now ?



Article sponsorisé

lundi 17 octobre 2011

Briller en société : la coupe du monde de Rugby 2011

      

Même si voir de jeunes garçons musclés courir après un ballon ne te tente pas, tu n'es pas sans savoir que la France est qualifiée pour la finale de la Coupe du Monde de Rugby 2011. Elle affrontera les All Blacks Dimanche 23 octobre prochain.

Alors pour toi qui trouves que l'intérêt du jeu réside dans le fait d'apprécier les nouveaux maillots moulants de ces chers rugbymen, mais qui veux quand même participer aux conversations en société, ou encore draguer au pub, voici pour toi quelques informations CA-PI-TA-LE à savoir sur les français dans la Coupe du Monde 2011.

Le XV de France

Peut-être as-tu entendu dire que la France avait perdu contre les All Blacks... Tu te demandes d'ailleurs pourquoi la France est en finale, vu qu'elle a perdu ses matchs contre la Nouvelle-Zélande, et les Tonga.

Et bien tout simplement parce qu'elle a engrangé assez de points (contre le Canada notamment) pour aller en Quart de finale "par la petite porte". C'est ce qu'on appelle plus généralement en sport le goal average (moyenne des points/buts).

La France a donc joué la 1/2 de finale samedi dernier contre les Pays de Galles et l'a remporté de justesse a un point près (9-8). La France n'a pas marqué d'essais, a récolté ses points sur des pénalités, et a eu beaucoup de chance que ces chers Gallois ne soient pas très fort aux pieds... Ce fut un match stressant, au dénouement heureux.

Dimanche dernier s'est joué la 1/2 de finale entre l'Australie et la Nouvelle-Zélande, et s'est soldé par une victoire des All Blacks qui vont donc retrouver la France en finale.


Thierry Dusautoir
Marc Lièvremont

Marc Lièvremont, que tu reconnaitras de par sa moustache (fruit d'un pari apparemment), est l'entraineur de l'équipe de France, et Thierry Dusautoir son capitaine.




Les All Blacks étaient les premiers a avoir remporté la Coupe du Monde lors de sa création en 1987. Ils l'avaient remporté face à la France (29-9)... D'ailleurs, on retrouve la même configuration qu'en 1987 : les mêmes équipes s'affrontent pour les mêmes places :
1- Nouvelle-Zélande (All Blacks)
2- France
3- Pays de Galles
4- Australie

Vendredi 21 octobre a lieu "la petite finale" entre l'Australie et le Pays de Galles, ils s'affrontent pour la 3ème et la 4ème place du tournoi.

Notons que la France n'a jamais gagné une Coupe du Monde de rugby malgré leur place de finaliste en 1987 et 1999. Mais n'oublions pas que la France a déjà battu les All Blacks en 1954, 1979, 1994, 1999, 2007, et en 2009; A ce jour, on compte 39 victoires des All Blacks contre 12 pour la France.


Les critiques sportives se montrent plus ou moins sereines pour le match de dimanche car il est dit que "c'est quand la France a une position d'outsider qu'elle réussit le mieux" !

jeudi 13 octobre 2011

J'apprends à dessiner

Voilà, voilà... Maintenant que je suis en "recherche d'emploi", entre Monster, Viadeo, et LinkedIn, j'ai un peu de temps à moi, et j'en profite pour apprendre à dessiner... Bon, j'ai déjà des bases, vu que j'adore griffonner dès que j'en ai l'occasion, mais cette fois j'apprends de manière plus ou moins académique avec M. Kensuke Okabayashi dans "Dessiner des personnages pour les nuls" !

Dessiner des personnages pour les nuls
Bien que je ne sois qu'au quatrième chapitre sur 16 (ça représente quand même 1/4 du bouquin), je le trouve vraiment agréable, et il donne des tips très intéressant et faciles à retenir, notamment sur le jeu des proportions.

Alors bon, je n'en suis qu'au début, mais voilà à peu près ce que les basiques donnent :

Dessiner des personnages pour les nuls
Dessiner des personnages pour les nuls
Dessiner des personnages pour les nuls
Et puis, j'attaque bientôt la phase dans laquelle je peux ajouter des cheveux à mes personnages... ça avance, ça avance !

Progrès à suivre !

lundi 10 octobre 2011

Mes yaourts aux fruits rouges light




Pour le yaourt

- 1 yaourt nature
- 1L de lait écrémé
- 6 c. à s. de lait en poudre écrémé

Pour la garniture
- 300g de fruits rouges congelés
- 20g de cassonade






Rien n'est plus facile que de faire ses propres yaourts. J'ai commencé à les faire quand j'ai su tous les composants que les industriels ajoutaient sans jamais le mentionner dans la composition du yaourts... Ajoute ça à l'histoire de ces plastiques qui contiennent du bisphenol A, et autres phenolphtalates qui sont dangereux pour la santé, bizarrement tu trouves la motivation pour sortir la yaourtière, et te mettre à faire comme mamie gâteau, et faire tes petits yaourts !

Alors voilà... Je te présente... La yaourtière de ma mère... Elle doit avoir 40 ans, mais elle fonctionne encore !

Yaourtière Terraillon, années 60
- Dans un bol, verser les fruits rouges préalablement décongelés (environ 1/2 bol pour 6 yaourts).

- Saupoudrer les fruits de Cassonade. J'ai mis 20g, mais le mieux est de goûter et de saupoudrer jusqu'à ce que les fruits rouges ne soient plus acides dans la bouche.

- Écraser avec une fourchette, et verser 1 cuillère à soupe bien remplie du mélange au fond des pot de yaourt.

Faire ses yaourts - Étape 1
- Dans un grand saladier, verser un yaourt, et le mélanger avec 6 cuillères à soupe de lait en poudre écrémé. En général j'en mets jusqu'à ce que le lait en poudre ne puisse plus être absorbé par le yaourt. Plus il y en a, plus c'est onctueux.

- Ajouter 1L de lait écrémé. Le mélange doit être liquide, et peut remplir 12 pots de yaourts. Je fais donc 6 yaourts aux fruits et 6 yaourts nature.

- Verser à l'aide d'une louche dans les pots de yaourts préalablement remplis avec les fruits rouges.

Faire ses yaourts - Étape 2
- Recouvrir les pots de yaourts avec du papier d'aluminium (éviter de recouvrir avec des couvercles en plastique, en général cela donne un arrière goût de plastique pas très agréable).

- Placer les pots dans la yaourtière pendant 8h.

Faire ses yaourts - Étape 3
- Laisser reposer les yaourts au moins 5h dans le frigo avant dégustation.

jeudi 6 octobre 2011

Assassin's Creed Révélations


Après 3 derniers opus sortis ces dernières années qui ont cartonné, Ubisoft sort enfin sa 4ème édition d'Assassin's Creed le 15 novembre prochain: 

Assassin's Creed Révélations







Assassin's Creed traite dans tout ses jeux de la rivalité entre 2 ordres, les Assassins et les Templiers... Voici un résumé succint des épisodes précédents et futurs:

Assassin's Creed I
Une société travaille sur la lecture et le décodage de la mémoire génétique (animus), et permet donc à Desmond Miles de revivre les événements de son aïeul Altaïr lors de la 3ème croisade.

Le but de Desmond est donc de permettre à Altaïr de revenir dans la confrérie des Assassins vu qu'il a été déchu pour ne pas avoir respecté le credo de la fraternité :  « Jamais l'épée ne versera le sang d'un innocent », « L'assassin doit ne faire qu'un avec la foule » et « Les actes ne doivent jamais compromettre la fraternité ».

L'histoire se passe pour la plupart du temps en Palestine.


Assassin's Creed II

Les templiers ont rattrapé Desmond. Reconnaissant ses alliés, il se range du côté des Assassins. Entrant de nouveau dans l'animus, Desmond prend l'identité d'un de ses ancêtres, Ezio Auditore, qui découvre qu'il est lui aussi un Assassin.


Après l’exécution de son père et son frère, Ezio doit quitter la ville de Florence, et se range sous la protection de son oncle Mario. Il entreprend alors une quête de vengeance, et se rend compte au fur et à mesure qu'il est au centre d'une prophétie inscrite sur le codex de son ancêtre Altaïr... Je n'en dis pas plus pour ne pas spoiler ceux qui n'ont pas fini le jeu !

L'histoire se passe en Italie à Florence, Venise, et Rome.


Assassin's Creed Brotherhood

Premier opus disponible en multi-joueurs.


Suite directe du 2ème opus, Ezio est devenu maître assassin, dans  un monde régi par la famille Borgia. Il monte alors une résistance d'Assassins au sein des villes, et entreprend la reconstruction de la ville.
Le but d'Ezio est non seulement d'arrêter l'influence des Borgia, mais notamment de les empêcher d'utiliser la pomme d'Eden... Arme redoutable... (Je n'en dis pas plus ;) )

L'histoire se passe à Rome, et en Espagne.


Assassin's Creed Révélations

Sortant le 15 novembre 2011, cet opus ne sera pas le dernier de la lignée vu qu'une trilogie autour d'Ezio est prévue. Je joueur incarnera à la fois Ezio, et Altaïr de par ses souvenirs.


Ezio est maintenant beaucoup plus âgé, et sa quête est de découvrir tous les secrets de son ancêtre maître assassin Altaïr. Il trouvera une relique qui pourrait bien faire basculer l'équilibre des choses entre les templiers et les assassins.

L'histoire se déroule au plein coeur de l'empire ottoman.



Assassin's Creed III
En prévision pour fin 2012, il retracera un nouvel assassin du "passé" de Desmond Miles. On ne sait pas encore quels lieux seront représentés, mais on parle de "révolution française", "révolution américaine", "japon féodal", ou même "l'époque de Desmond".


Et pour les fans (ou pas), le court-métrage pour se replonger dans l'univers d'Assassin's Creed: